Door: Maaike Boersma
Gepubliceerd: donderdag 12 februari 2009 01:36
Update: donderdag 12 februari 2009 06:56
Tien Britten, een vis en een bevolkingsgroep die er wat ons betreft niet meer inkomen als de Engelsen niet ophouden met Wilders pesten.
De Beckhams
Voetbalkoppels met sterallures, die moeten we hier niet. Rafael en Sylvie hebben we zorgvuldig weten te lozen in Spanje, en de laatste die we hier met zijn ‘elke week een andere look’-hoofdje willen zien is David Beckham. Zelfs niet als hij Feyenoord van de afgrond zou willen komen redden. Met David zelf is al heel veel mis - hij deelt het bed met persoonlijk assistentes en rondborstige modellen en koopt vervolgens dure sierraden om de jaloezie van vrouwlief te blussen - maar ook vrouwlief zelf vinden we met haar graatmagere in mantelpak gehulde minilijfje niet leuk. Ze voldoet gewoon niet ons ideaalbeeld van Hollands welvaren. That’s all.
Richard Williamson
De eerste Brit die we vanaf nu metéén weer terugschoppen naar zijn eigen land is Richard Williamson. Deze voorheen geëxcommuniceerde, stronteigenwijze bisschop heeft vroeger tijdens de geschiedenisles namelijk niet zo goed opgelet, waardoor meneer denkt dat de gaskamers tijdens de Tweede Wereldoorlog nooit bestaan hebben. Sorry?
Chris Martin
Er zijn wel tien redenen waarom Martin zijn mooie smoeltje hier niet moet vertonen. Bijvoorbeeld omdat alles wat hij doet ingestudeerd is en hij dus verre van rock’n roll is, omdat hij keer op keer in interviews bewijst dat hij geen enkel gevoel voor humor heeft - als hij al antwoord geeft. En omdat hij ondanks dit alles heel vol is van zichzelf. Zo zei hij laatst in een interview dat-ie baalt dat hij niet vaak herkend wordt door ‘de gewone burger’ (hiermee doelt Martin op ons, het plebs, beste lezer).
Garry Glitter
Alleen om zijn naam al willen we ‘m niet. Gatverdamme. Hij zou het overigens goed doen op onze net gestopte website stopkindersex.com. Glitter kan namelijk niet met zijn behaarde handen van kleine kinderen afblijven. Hij zocht zijn heil in bekende sekstoerismelanden als Vietnam en Cambodja waar hij seks had met minderjarige meisjes. De beste plek voor Garry is een donkere kerker waar 24 uur per dag zijn eigen gejengel, dat door moet gaan voor superhits, uit de speakers klinkt.
Hugh Grant
Een van de meest overgewaardeerde mannen is Hugh Grant. Met zijn lodderige hondenogen sleept hij de ene onschuldige filmrol na de andere binnen, maar in werkelijkheid is deze prima donna een van de grootste smeerlappen van het noordelijk halfrond. La Grant laat zich, ook als hij een relatie heeft, graag door een prostituee bevredigen in een auto. Niet zo lang geleden nog doken er foto’s van Grant op in gezelschap van piepjonge studentes, die hij met rode lodderogen probeerde te zoenen. Classy Hugh, heel classy.
Pete Doherty
Nu Majoor Bosshardt er niet meer is, is er in ons land geen plaats om junkies als Pete Doherty op te vangen. Maar afgezien van het feit dat Doherty waarschijnlijk de hele hoofdstedelijke voorraad drugs in z’n eentje weg zou werken, zijn er meer redenen om hem niet meer toe te laten. Zo zou de politie flink meer mankracht moeten aantrekken als Doherty zich hier zou vertonen. De beste man is eerder gearresteerd voor drugsbezit, rijden onder invloed, autodiefstal, verkeersovertredingen en inbraak in het appartement van nota bene zijn eigen bandgenoot. Lekker in Engeland blijven dus, Pete.
Prins Harry
Beste Harry, dat je rood haar hebt, daar kunnen we op zich nog wel mee leven. Maar dat je het grappig vindt om op feestjes in een nazikostuum te verschijnen, daar zien we echt met de beste wil van de wereld de lol niet van in. Trek in het vervolg een leuk piratenpakje aan ofzo. En ook die Paki-uitspraken waren helemáál niet grappig. Eigenlijk heb je gewoon geen humor. Bovendien hebben we hier ons eigen koninklijk nageslacht, en die zijn veel mooier, leuker, knapper en schattiger dan jij. Lekker in Engeland blijven dus.
Joey Barton
Criminelen hebben we hier al genoeg, dus op de Britse voetballer Joey Barton zitten we al helemaal niet te wachten. Deze asshole (sorry, een ander woord is er niet voor) drukte ooit tijdens een kerstfeest een sigaret uit in het oog van een teamgenoot, sloeg een fan van een ander team in elkaar en mishandelde een taxichauffeur. Oh ja, en broerlief is veroordeeld voor een racistische moord. Zo lang hij Britten lastig valt vinden we dat natuurlijk prima. Blijf daar.
Christian Bale
Ook de licht ontvlambare Britse acteur Christian Bale mag thuisblijven. Wie haalt het in godsnaam in zijn hoofd zijn eigen moeder en zus te mishandelen? En of dat nog niet erg genoeg is ontbrandde hij onlangs in een niet te herhalen scheldkanonnade nadat een medewerkster op de filmset door het blikveld van zijne Koninklijke Hoogheid liep waardoor meneer afgeleid werd. Zoek de groene Engelse heuvels op zouden we zeggen, en kom tot rust.
Schotse zalm
De Schotse zalm is het varken van de Noordzee. De vis wordt in enorme kwekerijen gekweekt. Op zich niets mis mee, ware het niet dat de voedselketen verstoord wordt door de enorme hoeveelheden voedsel die in de bassins gestrooid worden en ook daarbuiten terecht komen. Plus medicijnen, om te zorgen dat de vis niet ziek wordt. De wilde zalmpopulatie krijgt hierdoor ook met ziekte te maken. Resultaat: product met vlakke smaak hier in de winkels dat thuis roofbouw op milieu pleegt.
Vrijgezelle Brit
Maar wie we voortaan aan de grens écht gaan weigeren, linea recta op het vliegtuig terug naar huis zetten, is de Britse zuiptoerist. U kent hem wel, die bierbuikige, kalende, dikke lelijkerd die met zijn verklede vrienden door de stad waggelt van de ene coffeeshop naar de andere en hier zijn laatste ponden, kots en sperma spendeert voor hij in het thuisland in het huwelijksbootje stapt. We haten jullie, we haten jullie, we haten jullie. Weg met de Britten die hier hun laatste ponden, kots en sperma spenderen.