Door: Marlise Hamaker
Gepubliceerd: dinsdag 1 juli 2008 23:42
Update: dinsdag 1 juli 2008 23:49
Ga veganistisch en gij zult slank worden, stelt Skinny Bitch. Het boek is een rage in Amerika, mede dankzij Victoria Beckham. Een week op water en soja, op weg naar size zero.
Dag 1 Inkopen
Dag biefstuk, dag kaas, dag bier. Welkom groenteburgers, tofu en 20-kruidenthee. Het is leuk, zij het ietwat beangstigend, om jullie te ontmoeten. Normaal gesproken loop ik jullie gedachteloos voorbij, ik moest zelfs op de vleesafdeling vragen waar het nepvlees lag. Gewoon gezellig naast de slavinken en gemarineerde gehaktballetjes, zo bleek. Tegenover de koffie staat de 20-kruidenthee, volgens een gezonde vriendin – zo eentje die na een lange werkdag voor haar plezier gaat hardlopen – de beste manier om je ochtend te beginnen. De thee gaat in het mandje, naast de koffiebonen. Voor de zekerheid.
Koffie is voor mutsen, zegt Skinny Bitch. ‘Als je zonder koffie niet wakker kunt worden, ben je verslaafd aan cafeïne, lijd je aan slaapgebrek, of ben je gewoon een ongezonde slons.’ Allemaal waar. ‘Cafeïne kan je hoofdpijn bezorgen, spijsverteringsproblemen, een geïrriteerde maag en blaas, maagzweren, diarree, verstopping, vermoeidheid, angstgevoelens en depressie. Deze stof heeft effect op elk orgaan van je lichaam, van je zenuwstelsel tot je huid’, doceert Skinny Bitch verder. ‘Zowel koffie als decafé bevat veel zuur. Die kunnen ervoor zorgen dat je lichaam vetcellen gaat produceren om het zuur weg te houden van je organen.’
Ha! Vetcellen, daar draait het om in Skinny Bitch. De schrijfsters willen dat we gezonder worden, en de verderfelijke vleesindustrie aanpakken, maar het belangrijkste is: afvallen. Zodat straks iedereen met z’n veganistische kont in een skinny jeans past.
Thuis moeten de veganistische boodschappen gecontroleerd worden. Ik voelde er weinig voor om gewapend met het knalroze boek in de supermarkt alle ingrediënten na te lopen, wat van Skinny Bitch eigenlijk moet – ‘Je hebt dit boek altijd bij je‘. De tussendoortjes die ik heb gekocht blijken oké: sesam- en pindarepen en biologische koekjes. Met de vleesvervangers heb ik het minder goed gedaan. De ‘filets mediterraan’ bevatten zuivel, wat ook heel groot op de voorkant van de verpakking blijkt te staan. Ik was wat afgeleid door de gemarineerde gehaktballetjes die ernaast lagen. Ook Dés, een vleesvervanger, is fout. Op de voorkant staat alleen dat er plantaardig eiwit in zit. Maar de kleine lettertjes vermelden ook scharreleiwit. Het boek is onverbiddelijk: Skinny Bitches eten geen ei. En dus ook geen scharrel-eiwit.
Gelukkig komt een vegetarische vriendin langs, inclusief boodschappen, voor een veganistische oefenmaaltijd. Ze woonde ruim een half jaar bij een veganistisch stel, dus ze kent wat recepten. Dat stel was overigens helemaal niet skinny, vertelt ze. Terwijl de vriendin de tofu en een onwaarschijnlijk assortiment groenten snijdt, schenk ik een glas frisdrank voor haar in. Voor mezelf water met een schijfje limoen – voor de smaak, aldus het roze boek. Want frisdrank is ‘de vloeibare duivel. Het is bagger. Er zit niets in frisdrank wat het waard is om in je lichaam te stoppen.’ Een ellenlange opsomming volgt. De belangrijkste: suiker, daar word je niet skinny van. En light-frisdranken dan? ‘Dat spul is zelfs nog erger. Aspartaam – een ingrediënt dat vaak in frisdrank en andere suikervrije voedingsmiddelen zit – wordt verantwoordelijk gehouden voor een hele reeks enge ziekten zoals artritis, geboorteafwijkingen, spierreuma, alzheimer, lupus, multiple sclerose en diabetes.’
Ik hoef gelukkig niet verder te lezen, want het water met limoen smaakt best lekker. Ook de tofu met mie en groenten is goed te eten. Al is het jammer dat ik, ondanks twee keer opscheppen, om acht uur weer honger heb. Misschien dat een kopje groene thee helpt.
Dag 2 Koffie
Nog maar net begonnen, en nu al in de fout gegaan. Ik heb het echt geprobeerd, zonder koffie. Begonnen met de 20-kruidenthee, en dat ging best. Na de thee was het tijd voor ontbijt. De zoete cruesli en magere yoghurt liet ik staan, want in cruesli zit veel suiker en zuivel valt bij Skinny Bitchonder het kopje ‘ramp’. ‘Ga maar aan je moeders tieten hangen. Toe dan. Zuig er maar aan. Dat vind je belachelijk? Nou, dat is het ook. En nu moet dit je maar eens aan het denken zetten’, beveelt het roze boek. Bij het denken komt de gedachte op dat dit nergens op slaat, aangezien ik koemelk drink, geen moedermelk. ‘Op borstvoeding kan een baby van een kilo of drie uitgroeien tot een peuter van meer dan tien kilo. Klinkt behoorlijk dikmakend, niet?’
Koemelk is nog vetter, omdat het bedoeld is om kalfjes in twee jaar tijd te laten groeien van 40 kilo naar ruim 900 kilo. ‘Moeder Natuur is niet gek. Alle levende wezens, dus wij ook, krijgen precies wat ze nodig hebben. De natuur is er niet van uit gegaan dat volwassenen aan de tieten van hun moeder hangen.’ Skinny Bitches drinken dan ook alleen sojamelk, en eten alleen sojayoghurt.
Maar niet vandaag. Het roze ontbijtrecept van deze ochtend bestaat uit in water gekookte havermout, stukjes appel, pecannoten en kaneel. Het resultaat ziet eruit als lijm met stukjes, en smaakt naar niks, al helpt de appel wel iets.
Inmiddels zijn we een uur verder. En heb ik me toch tot de espressomachine gewend, na achttien keer gapen in twee uur tijd. De koffie heeft goed geholpen, ik ben nu in staat dit stukje te tikken. Skinny Bitch mag me dan een muts vinden, ik ben in ieder geval een muts die functioneert.
Dag 3 Suiker
Je tanden poetsen is een goede manier om van je trek in zoetigheid af te komen, schrijft Skinny Bitch. ‘Maar elke dag van je leven twee- tot driemaal je tanden poetsen betekent dat je kleine hoeveelheden tandpasta doorslikt. Wat zit daarin? Chemicaliën, kunstmatige zoetstoffen? Zou je ze eten? Lees de ingrediënten die erop staan. Koop natuurlijke tandpasta.’
Welkom in paranoia-city, de bizarre leefwereld van dunne vrouwen. Want een snelcursus voor het paranoïde leven is SkinnyBitch, voorzichtig gezegd, toch enigszins. Je kan een heel eind met de schrijfsters mee gaan. Stop met je lichaam te vervuilen en eet geen rommel meer. Kies voor gezond, en je zal je beter voelen, en er beter uitzien. De vleesindustrie is verderfelijk, die beesten worden volgepompt met antibiotica en op gruwelijke wijze geslacht. Werk daar niet aan mee en wordt veganist. Oké, goed punt. Maar als ik mijn tanden moet gaan poetsen om van de trek in zoetigheid af te komen, gaan gezond en verstandig al gauw richting eetstoornis.
Dag 4 Prijzig
Boven de deur hangt een groot groen bord: ‘Natuurwinkel’. Volgens natuurwinkel.nl is het een van de grootste natuurwinkels van Nederland. Ik verwacht schappen vol bijzondere vleesvervangers, maar in plaats daarvan vind ik een mini-vitrine met enkele onooglijke nepworsten en groenteburgers – die hebben ze in de gewone supermarkt ook. Gelukkig is er wel een groot schap met chips-vervangers, die ik enthousiast in het karretje gooi – na eerst grondig de ingrediëntenlijst te hebben nagelopen. Appelchips, mangochips, Mungbonenchips (die eruit zien als chocoladekoekjes) en Hibiki (een soort Japanse mix).
Het bijzonderste aan de natuurwinkel blijkt de kassabon: 51,31 euro. Daarvoor heb ik wat tussendoortjes, brood (3,19 euro!), twee avondmaaltijden voor twee personen, en veganistische kaas, boter, en mayonaise. En zo leer ik een wijze Skinny Bitch-les: dun worden kost een paar centen.
Dag 5 Wijn
Alcohol mag niet van Skinny Bitch. ‘Het verhoogt de zoutzuurbalans in je maag, wat de pest is voor je spijsvertering. Als je lijdt aan een slechte spijsvertering, gaat je voeding niet op de juiste manier door je lichaam. Ziedaar: het opgeblazen-varkens-syndroom.’ De enige alcohol-mogelijkheid is biologische wijn zonder sulfiet – dat wordt aan wijn toegevoegd om de houdbaarheid te verlengen en bacteriegroei te remmen: ‘Astma en andere allergische reacties kunnen opspelen door sulfieten.’
Naar wijn zonder sulfiet moet je heel lang zoeken, want in de natuurwinkel weten ze wel dat ze wijn zonder sulfiet hebben, maar niet welke flessen precies sulfietloos zijn. Dus ga je zelf het hele schap af, tot je een fles vindt waar niet in kleine letters op staat: ‘contains sulfites’. En als je die fles eindelijk gevonden hebt, blijkt sulfietloze wijn niet te zuipen.
Dag 6 Soja
Ik kan geen soja meer zien. Terwijl het voor de Skinny Bitch niet te vermijden is. Het zit werkelijk overal in: in de nep-yoghurt (yofu), in de tofu, in de namaakhotdogs, in de veganistische boter, in de veganistische mayonaise, en ga zo maar door. Dat gaat, voorzichtig gezegd, een beetje vervelen. Want soja smaakt naar niks. Nou kan dat in theorie positief zijn. Immers: gooi er wat kruiden door en het niets smaakt naar iets. Maar zo werkt het niet.
Neem de namaakhotdogs. Volgens de verpakking zit er koriander in, wat enige hoop geeft. De hotdogs zien er ook uit als hotdogs, maar ze blijken hetzelfde te smaken als alle andere sojaproducten: naar niks. De sponzigheid van de substantie helpt ook niet echt.
Nog zo’n drama: veganistische kaas. De verpakking belooft dat het als echte Cheddarkaas smaakt, en het is zowel te raspen als te smelten. Maar daar kom ik niet eens aan toe. Want het smaakt niet naar Cheddar, maar naar de plastic verpakking. En dat betekent een enkele reis afvalbak voor de veganistische kaas.
Een tip voor de vleesvervangende industrie: hou op met te proberen vleesvervangers op vlees te laten lijken. Kies voor een nieuw productiecriterium: lekker.
Dag 7 De lessen
Een week van het Skinny Bitch-leven zit er bijna op. En ik heb wel wat van de dunne dames geleerd.
- Tofu-hotdogs zijn het absolute voedsel-dieptepunt.
- Als je geen rommel eet, gaat je stoelgang als een razende, stelt het roze boek. Dat klopt.
- Antibiotica en hormonen in mijn vlees hoef ik niet meer. Voortaan ga ik voor biologisch.
- En eet ik vaker vegetarisch, maar de vieze veganistische vleesvervangers laat ik liggen.
- Gezonde repen als tussendoortje zijn lekkerder dan ongezonde repen. Die houden we er dus in.
- Sulfiet ook. Jammer dat wijn zonder zo teleurstelt.
- Wie skinny wil zijn, mag vooral heel veel niet. Dat is vervelend.
Hoewel de titel anders doet vermoeden, willen de schrijfsters niet dat je een ‘bitch’ wordt. De titel is bedoeld als teaser, geen promotie voor rotwijven. Toch gaat het één, in mijn wereld, niet zonder het ander.
Conclusie: Afvallen is niet alles, en die skinny jeans gaan vanzelf weer uit de mode. Lekker eten is belangrijker. Een leuk mens zijn ook. Dan maar een keertje extra naar de sportschool.