Door: Koster & Jojanneke
Gepubliceerd: vrijdag 4 september 2009 01:05
Update: vrijdag 4 september 2009 01:33
Scheren is passé. De jaren zeventig keren terug. Baardhaar overwintert op de wangen van de stoerste mannen.
Gaat Koster dan toch op zijn vader lijken, een 68-er intellectueel met begroeiing op de wangen? Hij wordt er bijna toe gedwongen. Mannen tegen wie hij vroeger toch opkeek laten hun scheermesjes verroesten en laten de gezichtsbebossing doorwoekeren
Hij zag Reinout Oerlemans, ooit de gladgetrimde mediatycoon, laatst aan voor Charles Manson op de set van de film Kluun. ‘Ik scheer hem af als de premiere voorbij is’, zei hij, een paar kruimels uit zijn baard schuddend.
Nog erger. Nationale playboy Rick Brandsteder betrapten we deze week bij tv-opnames met een donslachje op de kaken. ‘Ik vind het er gewoon leuk uit zien’, zegt het RTL-talent, die met een weekbaard rondloopt. Vijfentwintig lentes jong, dat is natuurlijk gewoon luiheid. ‘Nee joh. Eigenlijk heb ik gewoon een heel slecht scheerapparaat. Als ik dan bij m’n broer langsga, leen ik die van hem, die scheert wel goed. Ondertussen zijn we dan weer een weekje verder.’ Type: liever lui dan moe.
En heeft Giel Beelen eindelijk dat vieze rode petje ingeruild voor een rossige toet? Hij presenteert een discussieprogramma tegenwoordig dus hij mag ook wel eens wat senioriteit gaan uitstralen. Anyway, Koster wil niet achterblijven. Maar hoe dit te overleven?
1. Sexy
George Clooney zette een jaar geleden de slonstrend in. De Amerikaanse wonderboy toonde zijn mannelijkheid met een baard. Stoer en macho. Steeds meer jonge mannen lieten daarna hun aaibare dons staan. Jagersinstincten wekt het op. De meisjes worden prooi. De Italiaanse voetbalslager Gennaro Gattuso is een sekssymbool dankzij z’n baard en ruige look. ‘Ja dat klopt wel’, erkent Brandsteder. ‘Mijn vriendin vindt zo’n baardje ook wel ontzettend leuk’, giechelt de jongste telg van de Brandsteder-dynastie. Helaas, Kosters haar is grijs en zijn baard witter dan de dood van pierlala. Sexy niet echt. Eerder ziekelijk.
2. Intellectueel
België was een paar weken geleden totaal in paniek. Dit keer geen kabinetscrisis of gevangenisuitbraak. Nee, prins Filip had plots een baard. Keurig getrimd, dat wel, maar geen koninklijke coupe. De klungelende kroonprins zag er wel meteen een stuk intelligenter uit. Daar ligt de ware aard van de grijze baard: meer IQ, met weinig moeite. De toekomstig vorst werd meteen professor Barabas en houdt zich een stuk rustiger.
3. Psychobaard
Ook in de creatieve sector gaan ze met de trend mee. Zelf noemen ze het een artistiek baardje, maar in de praktijk ontaardt de uitgroei vaak in psychobeharing. Op de set van ‘Komt een vrouw bij de dokter’ zagen we regisseur Reinout Oerlemans eindelijk eens in een chaotische levensfeer. Eindelijk eens uit zijn kakkineuze comfortzone. Toen het donker werd, keken we in de donkere opgejaagde ogen van Karadzic. Koster is een vrolijk mens, maar met deze baard transformeert hij alras in de unabomber, u weet wel: die doorgedraaide wiskunde man die in Oklahoma City medeverantwoordelijk was voor het opblazen van een paar flatgebouwen.
5. Opoe
De überbaard is die van Pierre Kartner. Vader Abraham. Al die moderne baarden ten spijt is dit toch de aartsbeharing. In december durven we het aan met Sinterklaas, en dan gaan we meteen ook heel raar praten. De enige Sinterklaas in dit land is Wouter Bos en die heeft er geen.
6. Brazilian Wax
Opdat Jojanneke eens coiffeur tips mag geven, is het uiteindelijk een klein driehoekje geworden onder de kin van Koster. Het deed even pijn die trekpleisters die de stoppels naar zijn lippen wegritsten. Maar nu is hij eindelijk de Frank Zappa die hij altijd wilde zijn: de begeerlijke seksmusicus met anarchistische inborst. Nu nog leren roken.